Сегодня что-то настроение такое хорошее. То ли оттого, что я вкусные ириски отыскала, то ли оттого, что бабла много получила... Но реально тянет широченно поулыбаццо, как это делает по часу дочь моя по утрам... ))) Только детям для улыбок катализатор не нужен. У них и так всегда всё хорошо. На ладной волне - свежие анекдоты...

У меня было всё... Дом в Каннах.... «Мазератти» красного цвета... Кругленький счёт в банке... Лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?

- Ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я, вообще-то, не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Он: я тебе розу отправил.
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил!

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила".

Проходит один товaрищ мимо открытого кaнaлизaционного люкa. Решил тудa крикнуть:
- Еб твою мaть!
- Мaть твою еб! - рaздaлось в ответ.
Он опять:
- Мaть твою еб!
- Еб твою мaть! - из люкa.
Мужик:
- Еб твою мaть, мaть твою еб!
Из люкa:
- Иди нa хуй, не мешaй рaботaть!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю;
2. Пусть не накрашусь, но пожру;
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь;
4. Везде, блядь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь. 

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!!!

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, блять, ты привез!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике!
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Она: Ты поел? 
Он: Ты поел? 
Она: Хватит меня передразнивать! 
Он: Хватит меня передразнивать! 
Она: Я тебя люблю! 
Он: Да, я поел.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

Комментарий на торрент-сайте к фильму: "Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает. Видать, в ипотеку влез, хурма лысая!".

В России заканчивается период ДИМОкратии и наступает очередной период царстВОВАНия.

Курение вызывает маршрутку!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу". Остальные 51%: "Херня... Смотри, как надо".

Фоткать себя с руки, чтобы не было видно руки, - это тоже искусство.

Троечники - это те, кому есть чем заняться, кроме учебы.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

На таможне:
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я - третий слева.

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

"Единая Россия: будущее за нами". И правда. Загораживают, черти, будущее.

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, блять, три давайте: боюсь один порвётся.

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны;
в 12 лет: если у тебя есть друзья;
в 20 лет: если занимаешься сексом;
в 35 лет: если много зарабатываешь;
в 60 лет: если занимаешься сексом;
в 70 лет: если у тебя есть друзья;
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Сидит мужик в лесу на пеньке , подходит к нему еж и спрашивает:
- Мужик , есть плоскогубцы?
- Нет. 
Еж уходит , возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...".

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

Для того, чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно поджечь стог и провести магнитом над пепелищем.