Любить двоих. Это нечасто, но случается. Обычно мы расстаёмся с одним человеком и только потом встречаем другого — нового. Или в состоянии сделать выбор, если в нашем сердце появляется кто-то в то время, когда уже есть другие, стабильные отношения. Но обычно ситуация сводится к тяжкому «люблю обоих (обеих), выбрать — никак».

Люди связывают себя узами брака или (по крайней мере) серьёзными отношениями в довольно раннем возрасте. Чего уж там — не старикашками. Поэтому рассчитывать, что взор партнера будет направлен всё время в одном направлении с моральной точки зрения очень правильно, а с биологической — невероятно глупо. Я не оправдываю измены и ложь. Я оправдывают право человека на решение. В конце концов, каждому отмерен его собственный отрезок жизни. И не стоит уточнять на стороне, как Вам им распорядиться. Решение должно быть правильным, взвешенным, но непременно СВОИМ. 

Обычно интерес к другому человеку при устойчивых и сложившихся отношениях возникает именно из-за ощущения упущения. Нехватка свободы, разнообразия, драйва… Ведь любая пара от бури идёт к затишью. Не к угасанию отношений. Это не одно и то же. Могу сказать, что на протяжении долгих лет, несомненно, можно строить прочные отношения и не терять интерес партнёру. Любовь с годами только пышет цветом. Нет, затишье после бури — это не плохо. Отпадает необходимость знакомиться с новыми людьми, ходить на свидания, скрывать свои недостатки, выпячивая достоинства… Просто порой мы смотрим на жизнь достаточно однобоко, а в один прекрасный день делаем для себя приятные открытия, что есть в этом мире люди и вещи, которые мы раньше упускали и не замечали.

Говорят, что в паре чего-то не хватает, когда мы встречаем другую (другого). Но это не так. Не хватает не в паре, а в нас самих. Ведь в новом человеке нам нравится именно то, что у него есть черты, которых недостаёт нам, а также черты, которые являются полным нашим отражением — любуйся на здоровье, как в зеркало. Т. е. всего вдоволь, всего поровну. Плюс накладывается идеализация любимого человека. Это неизбежно: мы о другом человеке, если есть симпатия, думаем лучше, чем он есть на самом деле.

Нельзя твердо встать ногами на одном бережку. Разрыв, развод, расставание — да. Или нет? Стабильность, отношения, уверенность — тоже да. Или тоже нет? Только каждый отдельный человек внесет в эти реалии свой смысл, расставит своих героев, взвесит свои факты и обстоятельства. Теоретически можно ратовать за что угодно. На практике всё оказывается куда запутаннее.

Я лично верю в отношения не до тех пор, пока они себя исчерпали, а до тех пор, пока они прекрасны и нужны обоим. Если счастье висит на волоске, то расставаться на время, делать паузы, выяснять отношения… — глупо. Это как лететь на скорости с горы, но ногтями цепляться. Одно правильно — уходить решительно. Потому что пентхаус не построишь на лужайке, пока на ней «красуется» халупа. Если отношения дерьмовые, то стоит помнить о быстротечности собственной жизни и адекватном желании быть счастливым (счастливой). Если отношения хорошие, то не нужно ставить капканов и рыть ямки. Обычно, кто роет ямки, тот в них потом с лёту и попадает.